Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal
mostrou que cada brasileiro caminha na media 1.440 km por ano.

        Outro estudo feito pela Associação Medica Brasileira mostrou que na media o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
        Isso significa que na media, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
        Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro !!!

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir
um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne
ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

 De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
 O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ... (more)

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso,  um diz ao outro:
Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo,no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

Após um belo 69 com sua namorada, Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.
Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.
Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta,………………
Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:
Sr.Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
-.........Estou com hálito a vagina, Doutor?
- Não, não é isso,
a sua testa cheira a cú!

Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!

Lula, em Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypolito. Deu no que deu.
 


 
 

1 Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

2- O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.

3- O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business, após presentear o presidente com sua guitarra famosa.

4- O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense em pleno Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha.

5- O Corínthians caiu para a segundona logo depois de o presidente ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado. ... (more)

Sao Pedro na triagem celeste, perguntou para o americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A
e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ...
- Certo. Pode> >entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
Muito Bem. Pode entrar também.
(more)

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel...

Chegando lá, um dos mano suarento  pede pra dançar com ela. Para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano transpirava  tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele, puxando ela, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu, princesa! É nóis na fita!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, ... (more)

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! ... (more)

Um Lisboeta, foi surpreendido com a notícia que um alentejano amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado.